Noticia: «Científicos de Harvard alertan de que un objeto interestelar con tecnología alienígena podría amenazar a la Tierra». Un tal Abraham Loeb advierte que un objeto alienígena se acerca a la Tierra no se sabe con qué intenciones. Oumuamua, que así han llamado al objeto de 20 kilómetros de diámetro, llegaría en octubre, aproximadamente, y seguramente aparcaría en EEUU —porque todo el mundo sabe que es el único territorio del mundo al que llegan extraterrestres a fastidiarles la vida— o en Israel —ya que Loeb es israelí y todo el mundo sabe que son el país de los ofendiditos (no hay más que ver lo pasado con Vueling y los niños mamarrachos—.
Ahora que el Atlético de Madrid está fichando con cierta cabeza, que está generando ilusión para poder lograr el tercer puesto, van y llegan los alienígenas para obligar al equipo rojiblanco a vencer en el campeonato de liga. Porque cuando pasan cosas raras el Atleti acaba ganando ligas. Que hay una pandemia y los políticos se cagan por las patas abajo dejando el campeonato sin gente en las gradas, ¡zas! la liga del DAO, la pausa de hidratación ilegal y el puntín. Llega el hombre a la luna y ahí tienen al Atleti ganando la liga. Llega la democracia y gana el Atleti. Pierde las elecciones Felipe González y gana el Atleti.
Lo normal es que la llegada de los extraterrestres acabase provocando un nuevo entorchado para el equipo rojiblanco. El Maligno abandonaría su presión en los medios y en la Federación para ponerse a los pies de los alienígenas y conseguir rascar algo de poder y que le tengan como su más complaciente súbdito. El Barça intentaría lograr una palanca marciana por la venta de los palcos interestelares y acabaría fulminado con un rayo láser. Los del Bilbao dirían que comparten un mismo lenguaje pues el euskera es alienígena y acabarían todos como carne para alimentar a las bestias. Mientras el equipo del Cholo Simeone intentaría llevar el partido a donde se pueda hacer daño y ser contundentes, algo que desarmaría a esos seres venidos de otros lugares.
Con el Atleti no entenderían eso de los biberones, ni lo de los Isidoros, ni lo del velcro. ni el canto del cu-cu, ni lo de la berrea de los cérvidos, ni la cara del CEO, ni el «estoy tenso», ni la relación de Sylvester Stallone con el equipo, ni los vídeos extraños que mueven. Cerezo los llevaría al Pétalo’s a darlo todo y caerían ante el poderoso agua de fuego DYC. Y lo que jamás de los jamases llegarían a comprender es que siendo una invasión la afición rojiblanca esté a sus cosas, llenando el estadio o en un párking sin hacerles ni caso. Y como no están buenos tendrían el desprecio de las milfs rojiblancas. Algo inconcebible para una supuesta mente superior que les pase eso. Justo en ese momento de confusión, el Atleti ganaría la liga de los alienígenas.
Sí ya se sabe que eso no va a pasar, pero y si sí, que en el Atleti se han visto las cosas más raras como dobles toques inventados, goles en fuera de juego a mansalva, ligas robadas en el propio estadio por el margüenda de turno, fichar jugadores raros y ganar el doblete… Por si las moscas quedan avisados.
Post Scriptum. La imagen es de Copilot que no sabe cuál es el verdadero y único escudo del Atlético de Madrid. Al requerirle el cambio colapsó. También puede ser porque los alienígenas tienen información retrasada…
